As ek nie bike gery het nie?

Iemand het my dit Saterdagaand in ‘n kroeg gevra. Dit het my laat wonder. As ek nie bike gery het nie, wat sou ek gery het?

Ek dink ‘n ou LandRover. Een van daai met die spaarwiel op die bonnet. Sal seker dan ‘n moerse gereedskapkis en baie bloudraad ook moet pak. En ‘n GROOT kan olie.

Koebaai, Jurie Els

Geen bier vir jou nie.

Hierso! Kry ’n vrot tamatie teen die oor.

Begroting

Ek dink dis eerder ‘n verkleining. En ek noem dit sommer somme maak.

Dis nou die geld wat mens moet tel voordat jy die pad kan vat. Geld neuk mos orals in. Dis erger as klippies in jou skoene. Dit pla jou aanhoudend en jy kan dit nie ignoreer nie.

Jy begin mos met die geld wat jy beskikbaar het. Dan begin jy die uitgawes uitwerk, soos petrol, verblyf, bier ens.

Die uitgawes trek jy af van dit wat jy beskikbaar het, so die beskikbare bedrag word al minder. Begroting se gat. Jy is besig met ‘n verkleining. Die bedraggie wat oorbly word al kleiner.

En hoe meer bedrae jy aftrek, hoe meer onthou jy om nog af te trek, so die bedraggie word net al kleiner en kleiner…

Gelukkig is Vroutjie goed met die somme maak, en op die einde klop alles. Ek wou nog kla omdat die bedrag vir “onverwagte uitgawes” effens groot gelyk het, maar nou ja, die bike kan breek, die tyre kan sy gat in die middel van die nerens sien wat “onverwagte” verblyfuitgawes kan veroorsaak ens.

Ekstra bier en biltong val ook seker onder “onverwagte uitgawes”…

Nuwe woorde danksy Eskom en Knersis

Nounet het ek by die vorige post se comments gelees waar Knersis vertel van ‘n flits wat met “bachelor krag” werk. Almal weet van die min krag in SA en amper almal weet van ‘n bachelor se metodes. Mens kry flitse wat opwen en ander wat mens moet skud. Ek verstaan toe Knersis bedoel die flits wat mens skud.

Dus, hier is my nuwe Afrikaanse woord vir ‘n flits wat se batterye gelaai word deur die flits te skud: Die flits gebruik toskrag.

En uitlopend uit bogenoemde woord: ‘n Bachelor kan ook sê hy het gisteraand die vleisflits laat skyn nadat hy die Loslyf gelees het.

My gat jeuk

Nie omdat ek nie was nie. Ek bad of stort elke oggend en aand. My gat jeuk omdat ek wil bike ry. Eintlik jeuk dit nie. Dit is ‘n benoude kramp. Soos ‘n perd wat wil losbreek. Ek en Vroutjie wil die pad vat. Nie die stront van werk toe en terug nie. Ook nie vir die naweek Harties of Parys toe nie. Nee. Ons wil ry. Die oop pad vat. Die lang en ver pad vat.
Ons wil in die oggend, middag en aand ry. Reën, sonskyn, miswolke, koue, hittegolwe. Dis waaroor dit gaan. Om te ry. En die landskap om ons te geniet. Nie met die Tazz of die Isuzu nie, met die bike. Ons wil die panniers en topbox vol laai en ry.

Frik Yster het juis vir my daai simpel, lompe CD-speler uitgehaal en vervang met ‘n MP3-speler. Nou is daar meer pakplek, ek hoef nie te sukkel om CD’s te ruil nie en die memory sticks vat ‘n kakhuis vol musiek. Ek wou die speakers ook vervang het, maar ek moet sê ek was beïndruk toe Frik die speakers uitgehaal het. Hulle het feitlik niks makeer nie. Nie al die huidige kak weer met reën, hael en rukwinde het hulle opgeneuk nie. Net ‘n skoonmaak en terugsit was al wat nodig was. Daar het ‘n taai spul stof en grime rondom, op en agter die speakers vergader, maar dis nou weer so goed soos nuut.

Die enjin loop na meer as 56750km op die klok nog soos ‘n droom. Hy purr soos ‘n jagse wyfiekat en ek weet ek en Vroutjie gaan nog duisende kilometers uit hom haal. Amper 57000km op die bike is nogal baie op twee wiele as mens in ag neem dat die omtrek van die aarde om en by 40,075 km is. Give or take ‘n paar kilometers, en AS my geheue nog vars is. (Ek dink meneer Schoonmeyer het dit in die Aardrykskundeklas deur my gat tot in my kop in gemoer.) En my vorige bikes, soos die Kawa ZZR het meer as 100,000 geklok. Die enjin was ‘n keer of wat oorgedoen, maar nogsteeds…

Dis die punt. Ons wil ry. En ry en ry en ry en ry en ry…

Want dit is wat ons geniet. Ons sielle verlang na die oop pad op twee wiele. Ons wil pak en ry.

2 Slaapsakkies
‘n Stel reëndrag vir elkeen
‘n Paar stelle klere
Ekstra sokkies
Ekstra sokkies
Ekstra sokkies
Mycota poeier
Onderklere
Plakkies
Flits (Opwenflits werk piele. Ek het dit nooit geglo nie, totdat ek een vir ‘n geskenk gekry het.)
Nylon tentjie (Seil of canvas werk beter, maar onthou die beperkte pakplek wat die bike het. Nylon vou of frommel kak klein op.)
Disprins
Pleisters
Tandeborsels
Tandepasta
Peacefull sleep muskiet spray
Peacefull sleep muskiet spray
Peacefull sleep muskiet spray
Toolbox
Tyre plugs en tyre sement
Tyre levers en binnebande (Nah, los dit. Dis waarvoor “On Call” daar is.)
Klein gasstofie
Stainless steel potjie en pannetjie
Dixies (Daai goed waarin jy in die SAW jou kos laat skep het as jy in die veld was. En as jy in die bungalow dit op jou bed uitgepak het vir inspeksie, moes dit geblink het of jy het afgekak. Van alluminium gemaak. Moer sterk en roes nie. Lekker handig. Krap met staalwol blinkskoon as jy eiers in die groter een gebraai het. As jy die eiers in die kleiner een braai, eet jy te min of fok rond omdat jy nie weet hoe dixies werk nie. Skuif die handvatsel inmekaar in, en jy kan altwee op een slag met een hand vashou.)
Bolletjie staalwol
Mirelle (Vir Vroutjie. As jy nie weet wat Mirelle is nie, maak seker JY vat kondome saam. Die aande op ‘n kampplek sonder 7de Laan en SABC3 raak lank. Veral in die winter mag julle dalk die slaapsakkies wil deel en… )
X-Large Jiffie-sakkie vol brikette / houtskool (Of trap sommer ‘n droë boom langs die pad met die stewels plat indien jy die plaaslike slaghuis waar jy ookal is, se wors of skaaptjoppies langs die pad wil braai.)
Braaivurk (Daai wat jy in Std 7 in die metaalwerk klas gemaak het, werk net reg. Druk plastiekpypies oor die vurk se punte, anders druk dit gate in jou panniers, jou waterbottels of jou vrou se extra panties. Moenie duur kak met borsels, tange, vurke ensovoorts in ‘n staaltas koop nie. Jy gaan nie plek kry daarvoor nie, of sal jou bier moet laat staan. Mens word dors na ‘n lang rit op die oop pad. So besluit wat jy wil vat.)
6 biere (Verkieslik Black Label blikkies, maar dit hang af wat jy drink. Ek trust nie daai kartonhouers waarin Millers kom nie.)
Kenna koffiepoeier (Of Koffiehuis, Nescafe, of watookal jy brou in die oggende.)
Poeiermelk
Klein sakkie suiker
Pakkie Koedoebiltong. (As dit buite die jagseisoen is, smokkel, koop om, jag op Langplaas of iets, maar mens kan NIE die langpad aandurf sonder Koedoebiltong nie. Jy kan nie. Laat ek dink…Nee, jy kan regtig nie. As jy nie Koedoebiltong het nie, bly by die huis.)
‘n Carton sigarette
Bic lighters (Die chinese kak is…kak)
Waterbottel x 2
Waterbottel x2
Waterbottel x2
Bankkaarte
Kredietkaarte
Medical Aid lidmaatskap kaarte
BMW telefoonnommer(s)
Selfone
Selfone se laaiers
Padkaartboek (GPS is vir sissies. Regte bikers kan kaart lees)
Onthou SPAR / Pick n Pay / PEP / Ackermans / Checkers / BP / Shell Select / ensovoorts is wyd gesaai oor die land vir bykomende goed.

Ja, ja, ek weet van die goed hierbo het ek 3 kere genoem, maar dit is ondervinding wat praat.

Ek en Vroutjie is al verskriklik opgewonde, maar ons kan eers verlof ná die Paasnaweek kry.

Dis die lewe vir een pond tien.
Die tyd moet nou vlieg. Die horlosie se wysers moet vinniger spin as ‘n ceiling fan…

Ek praat nie altyd oor sulke dinge nie…

…maar daar is ‘n hele klomp mense wat dink ek het ‘n probleem met my piel. Ja, jy het reg gelees. Hulle dink my piel is kort, of dun of klein of pap iets.

So, laat ek dit dan nou hier skryf vir almal om te lees:

EK HET NIE ’N PROBLEEM MET MY TRIL NIE.

VROUTJIE HET OOK NIE ’N PROBLEEM MET MY TRIL NIE.

Hene, ek kry elke dag emails van herbs en pille en room en kak.

Alles goed om kamstig my piel te vergroot.  Los my nou uit. Laat my slang (en my inbox) met rus.

Ek kap ‘n gedig

Ek ry my bike
ja, dis wat ek laaik.
Ek ry ’n bike en nie ’n trok,
want ek voel ’n fok.
Ek ry bike en dra leer,
niemand gaan my keer.
Bike ry is cool
en soms speel ek pool.
Ek sluk bier
en as jy kyk is ek hier.
Ek smaak om ’n sigaret to rook,
want ek moet stop of my bike kook.
Ek ry my bike
en nie ’n trike.
Bike ry is cool.
Yeah!

David vs Koos

Hmmm, ja dit gaan nogal ‘n moeilike een wees hierdie.

David:

Kitaarspeler, sanger, liedjieskrywer, Pink Floyd, platevervaardiger, ensovoorts. Te veel om op te noem.

Albums (Die saam met Pink Floyd uitgesluit)

David Gilmour, About Face, On an Island

David se solo albums steek nogal kakkerig af teen die wat hy as deel van Pink Floyd gedoen het, dus 9/10.

Koos:

Musikant, sanger, liedjieskrywer, skrywer…

Albums

Ver van die Ou Kalahari
Niemandsland and Beyond
Elke Boemelaar se Droom
Madiba Bay
Blameer dit op Apartheid
Mona Lisa
Blou Kombuis
Equilibrium
‘n Jaar in die Son

Letterkunde

Suburbia (1982)
Nou is die Kaap weer Hollands (1982)
My nooi is in ‘n tikmasjien (1984)
Somer II (1985)
Die Geel Kafee (1985)
Breekwater (1986)
Die Bar op De Aar (198
Suidpunt-Jazz (1989)
Paradise Redecorated (1990)
Koos se Songs (199
Die tweede Reën (199
Seks & Drugs & Boeremusiek
My Mamma is ‘n Taal
Hotel Atlantis
The Secret Diary of God
Raka - die Roman

Koos was ook lank geborg deur Tassenberg. Verder was Koos ook in Weskoppies. En dan moet mens nie Lisa Se Klavier vergeet nie. Koos, jy kry 10/10

Ja dis naby, maar Koos is duidelik die wenner hier.

Geluk, Koos, vang ‘n slukkie Beyerskloof.

Ozzy vs Steve

Ozzy, you fucking ROCK, man. Keep on fucking rocking, you king of metal.

Claim to fame: The Prince Of Darkness, one of the founding members and lead singer of Black Sabbath, snorting ants, ripping a dove’s head off, an excellent solo career, metal god, TV show “The Osbournes”. Millions of albums and lots of awards. Standing by his wife. Shot man, fucking shot!

My fav: Mr Crowley, Changes, Paranoid, War Pigs, Dirty Woman, Iron Man, Sabbra Cadabra, Rat Salad etc. In fact, fucking everything, man. Fucking everything.

Fucking good one, Ozzy: 10/10

Steve, jy doen gladnie goed nie…

Claim to fame: ‘n Rol in Agter Elke Man, ‘n paar liedjies, ‘n CD of wat. Nie veel nie.

Gunstelinge: Geen. As ek jou hoor, skakel ek die radio of TV af.

Vrot, Steve, vrot. OK, as ek nou regtig hard moet soek vir ‘n punt - jy het darem ‘n bike gery in Agter Elke Man.  1/10

Eskom, f*k jou!!!!!

Ek het nie worries om te braai nie. Inteendeel, ek smaak braai stukkend. Enige plek, enige tyd. As die stoof en die oond nie werk nie, maak ek ‘n vuur en braai.

Ek gee ook nie om as die water koud is nie. ‘n Koue stort verfris.

Ek worry ook nie om ‘n gaslamp te gebruik nie. ‘n Parrafienlamp skep atmosfeer.

MAAR: Die dag as my visse begin siek lyk, het julle dit te fok*en ver gevat!!!!!!!

Weet Eskom wat se dedication vat dit om ‘n marine aquarium tenk suksesvol te kry????

Nee, hulle weet nie, want die krag bly so lank af, dat selfs die UPS na ‘n week nie meer genoeg is om die tenk voldoende aan die gang te hou nie.

My aquarium bestaan al langer as ‘n dekade, ja, Eskom, meer as 10 jaar, maar nou f*k julle alles rond.

Moenie aan my bike vat nie, moenie my vrou kak tune nie en MOENIE met my aquarium rond neuk nie.

Julle sleg moere!