Lekker! Naweek!

Lekker! Lekker! Dis naweek.

Hierdie naweek gaan ek baie bike ry, bier drink en braai. Sommer baie. Ek gaan nou begin deur op die yster te klim en drankwinkel toe te ry. Dan gaan ek by die slaghuis stop om wors en steaks te kry. En wanneer ek by die huis is gaan ek ‘n bier oopmaak en vir Vroutjie haar rooiwyntjie skink. Dan gaan ek die vuur begin maak. Bogger die onweerswolke wat in die lug is. Suid-Afrika is braai-gebied.

O ja, net voor ek die helmet opsit, aan al die Afrikaner mense wat nou skielik sorry-ass is en minderwaardig voel omdat vier kuikens by die universiteit ‘n video gemaak het en die een (duidelik het die outjie nie my seks-tips gelees nie of nie verstaan nie) se girl was afgepis en het toe die video versprei:

Ruil om julle nat doeke, trek julle onderbroeke en panties uit wat in julle gatte opkruip, vee julle traantjies af en gaan aan met die lewe. Van wanneer af verteenwoordig daai vier laaities nou die miljoene ander mense in Suid-Afrika? Ja, daar IS nog ‘n paar miljoen “Caucasians” in Suid-Afrika, al braai ‘n klomp nie vanaand saam nie want hulle is in die You Kay of drink flou bier Down Under.

En aan die media, politieke partye en groepe wat die video vir eie gewin uitbuit en misbruik: Geen bier vir julle nie. Hierso! ‘n Vet zap vir julle.

‘n Artillerie Battery

Die Boknaaier het oor die Infanterie gepost op sy blog, so nou gaan ek, die Kanondonkie, oor die Artillerie post.

Vir die voorbeeld sal ek Sierra-Battery, by 61 Mech Bn Gp gebruik. Ek glo nie die G5 battery is meer daar nie, dalk het hulle heeltemal ontbind, of gebruik die G6 deesdae of is terug na 10 Art buitekant Potchefstroom of 4 Art of wat dit deesdae is.

‘n Tipiese Artillerie battery, soos die G5 battery, wat Sierra-battery by 61 Mech was, bestaan uit die F, A en B echelon.

Moenie nou worry oor die echelonne nie. Soos jy verder lees sal jy dalk kop wat aangaan.

OK, die F-echelon is die echelon waar die manne kook. Hulle veg.

Die F-echelon betsaan uit twee kante, die skerpkant en die stompkant.

F-echelon

Dis die manne wat veg.

Die skerpkant bestaan uit:

49 - Die battery bevelvoerder (BB)

45, 45A, 45B, 45C - Die opservasiepos-offisiere en hulle spanne. Die manne wat vir die kanonne sê waar om te skiet, en die veiligheid uitwerk sodat ons eie boknaaiers nie onder die kanonne deurloop nie. In kort noem ons hulle sommer die OP’s. Die BB en OP’s saam met hulle spanne ry in ‘n Ratel, maar die OP’s kan ook infiltreer, dan moet hulle voetslaan. Partykeer is dit nice dan laai die chopper hulle af.

Die stompkant bestaan uit:

49A - Die batteryposoffisier (BPO) en die tweede in bevel van die battery (2IB)

49L - Die batteryverkenningsoffisier (BVO) - Hy en sy span meet die stelling op, orienteer die teodoliete ens. en maak seker die gebied is geskik sodat die kanonne daar in aksie kan kom. Gewoonlik fok hulle op, veral in die nag.

49F - Die batterysamjoor en pa van die battery.

Dan is daar twee vuurbeheerposte. 40A en 40B. Dit is waar die vuurorders van die OP’s verwerk word, en orders aan die geskut gegee word.

40A

40B

Daar is ook twee geskutgroepsamjore. (GSM) en hulle is gewoonlik Stafsersante.

Hulle roepseine is 41 en 42

Elke GSM het ook ‘n ondersteuningspan met ‘n voertuig waarop die kompressors, ekstra visiere, en ander gereedskap vir die instandhouding van die kanonne gestoor word. 41 het vir 466 en 42 het vir 466A

Onder elke GSM, is daar 3 kanonne.

Vir 41 is daar 4A, 4B en 4C

Vir 42 is daar 4D, 4E en 4F

As die kanonne afgehaak is, word hulle Nommer 1, nommer 2, nommer 3, nommer 4, nommer 5, en nommer 6 genoem.

Elke kanon bestaan uit ‘n bediening van agt persone. Partykeer minder. Die No.1 is baas oor sy kanon en slaan die kitaar en naai die kat.

Elke kanon het dan ook op die stelling ‘n ammunisievoertuig.

4A1, 4B1, 4C1, 4D1, 4E1 en 4F1

Wanneer die kanonne in aksie is, vertrek die 6 kanontrekkers (4A - 4F) na die wa-lyne, op ‘n spoorplan soos deur die BVO bepaal was.

Bogenoemde is dan die F-echelon van Sierra-battery.

Die A-echelon.

Die A-echelon se voertuie en spanne is nie op die stelling nie, maar verder agtertoe.

46 - Die Batterykaptein (BK) en

46A wat ‘n stoorman is.

Dan is daar nog ‘n ammunisiegroep bestaande uit 6 voertuie.

4A2, 4B2, 4C2, 4D2, 4E2, 4F2 en 47 wat dalk ‘n Regimentpolisieman is. Ek kan nie mooi onthou wat soek 47 daar nie, maar hy is wel daar.

Dan is daar die transportgroep (TPT GP)

461 - Die transport Onder-offisier en sy voertuig bevat die spaar bande ens.

461A - ‘n Voertuig met olie, petrol vir die generators, ghries, ensovoorts.

461B - Diesel

461C - Diesel

461D - Die lappiespomp (dieselpomp)

Dan is daar die groep wat sorg dat die gunners nie vrek van die honger nie.

462 - ‘n Kok of ‘n ding en die voertuig met die ratpacks.

462A - Die koeltrok.

462B - Die kombuisgereedskap

462C - Water

462D - Water

Dit was dan die A-echelon

Die B-echdelon

Die B-echelon is nog verder agtertoe.

464 - Die batterykwartiermeester

464A - Stoorman en voertuig met ekstra goed op soos tentseile, tentaple ens.

464B - Stoorman en voertuig met ekstra goed op soos stewels, rugsakke ens.

Nog ‘n amminisiegroep met ‘n ammunisievoertuig vir elke kanon

4A3, 4B3, 4C3, 4D3, 4E3, 4F3 en 47A wat ek dink ook ‘n RP is.

Trieeeeng! Trieeeeeeeeeng! Die wekker gaan af! Trieeeeeng!

Komaan! Wakker word!! Wakker word! Staan op!!! Wakker word!!! Kom! Kom!!!! Kom! Kom! Die son brand al! Staan op! STAAN OP!!! Wakker word!!!! WAKKER WORD!!!!!

Goeiemore Nqakula! Lekker geslaap? Koffie of sop?

Aan die persoon wat dit in die garage wil doen.

Iemand het vandag die soekterm “seks in die garage” ingesleutel, volgens die stats van my blog. Hier is my raad:

Jong, ek scheme die garage is nou nie juis ‘n romantiese plek nie. Dit is nie eintlik die plek om enige iets anders te pomp as jou kar, fiets of motorfiets se wiele nie. OK, as jy een van daai grassnyers het waarop jy kan sit en bestuur met die six-pack bier hier onder by jou voete, kan jy seker die grassnyer se wiele daar pomp. Miskien ook jou rubberduck, maar pomp dit eerder buite op die graspek, miskien lê daar ‘n spyker op die garagevloer wat jou rubberduck kan stukkend steek, dan sink die ding in die middel van die dam.

Die garage is eerder die plek om te saag. Hout saag - vir byvoorbeeld die kroeg wat jy bou. In die garage kan jy jou ook die planke stewig vas skroef en ‘n spyker inkap met jou hamer. Pasop net dat die housplinters jou nie steek nie. As jou hemp se knope afgebreek het, moet jou vrou dit eerder in die woonkamer of spaarkamer weer aan jou hemp vas naai. Die garage is nie ‘n plek vir naaldwerkdoen nie.

As jou kar se battery pap is of die gasket het geblaas en jou kar kan nie ry nie, moenie dit buite laat staan nie. Jou kar se enjin kan ook seize as jy vergeet om die olie te kyk. Stoot jou kar in die garage in. Moet ook niks op ‘n paal sit in jou garage nie. Dit kan omval en jou kar krap. As jy in die garage is, kan dit jou selfs in die rug skop. Onthou, in enige werksarea, wat die garage insluit, kom veiligheid eerste. Moenie met jou tools speel nie, en onthou om dit altyd in die gereedskapkis te bêre as jy jou kar klaar gediens het.
Moet ook nie wanneer dit reën in die garage braai nie. Die braaivleisrook gaan jou oë brand. (Onthou die knippie sout oor jou skaaptjops. As jy jou makkers wat saam met jou braai ‘n streep wil trek, dan gooi jy Tabasco oor.) Moet ook nie mielies gooi in die garage nie. Dit kan muise en rotte lok en ‘n plaag by jou huis veroorsaak. Stoor jou graan in die spens.

As jy ‘n lekker werksbank in die garage het, kan jy ronde ysters buig om vir jouself tuinstoele te maak.

As jy wil broodbak, sit die brood in die oond. Die garage is nie die kombuis nie.

Ek het iets vir my belasting geld gekry.

Hene, ek kon dit skaars glo. Ek het die naweek iets gekry vir al die belasting geld wat ek betaal in die vorm van ‘n goeie, vriendelike spietkop.

Saterdag-oggend toe jeuk my gat verskriklik, en ek en Vroutjie pak en val in die pad, sommer om ‘n draai in Swaziland te gaan ry. Lekker ver. Die langpad.

Ons het skaars begin ry toe ‘n spietkop in die pad in spring en beduie ek moet aftrek. Ek stop toe langs die pad en die spietkop kyk alles deur. Van die remligte tot die toeter en, al was dit duidelik die bande is so te sê nuut, meet die diepte van die groewe.

“May I see your license, please?”

“No probs.”

Toe slaat ek my naam met ‘n plank. Ek begin krap en soek. Ek en Vroutjie pak alles uit. Dit moes seker soos ‘n vlooimark gelyk het daar langs die pad soos ons uitpak. Maar ek kry nie my beursie nie, want toe onthou ek die is nog op die eetakamertafel. Of so dink ek. Of iets. Of die beursie is iewers, maar nie aan my of Vroutjie of die bike nie.

“I am going to have to write you a ticket if you cannot find it, sir”

“That’s ok. Write it.”

“Where is your license?”

“At home. In my wallet.”

(Aan Vroutjie) “Laat ek maar alles terugpak en as die kaartjie geskryf is,  my beursie by die huis gaan haal anders is daar in elk geval kak as ek moet petrol ingooi.”

Spiektop skielik in Afrikaans: “Hoe ver is die huis?”

“Net hier agter,” en ek beduie in die rigting in. “Tien minute se ry.”

Toe laat sak die spietkop sy boekie en pen. “Gaan haal dit dan en as jy terugkom met jou lisensie, kry jy nie ‘n ticket nie.”

“Um. OK.”

Toe gaan haal ek my beursie met die lisensie in, wys dit vir die spietkop en kon verder ry sonder ‘n boete.

Ek en Vroutjie het Swaziland toe gery, en  honderde kilometers van die huis af wanneer ek wou petrol ingooi, sou ek nie my beursie gehad het nie. Ook nie my ID boek of paspoort nie.

Die spietkop het nie net moeite gedoen om Afrikaans te praat nadat hy gehoor het ek praat met Vroutjie Afrikaans nie, maar was ook vriendelik en het sy werk deeglik geken.  Hy het die bike omtrent deur ‘n 100-punt toets gesit. Met die terugkeerslag nadat ek my beursie gaan haal het, moes ek ook ‘n rukkie wag om my lisensie te wys want hy het die taxis net so deeglik deurgegaan.

Hy het ook aan my verduidelik dat hy daar is om te help sorg dat die verkeerswette toegepas word, en nie net om geld te maak nie, daarom kry ek nie meer ‘n boete nadat ek my lisensie gaan haal het nie.  Volgens hom was ek toe “100% padwaardig en moet ek net onthou om versigtig te ry en hy is beindruk omdat ek en Vroutjie al die regte klere aanhet vir motorfiets ry.”

Spietkop, ek weet nie eers wat jou naam is nie, want ek pik altyd half moerig-verward rond as een van julle my aftrek, maar ek hoop die belasting geld word gebruik om jou salaris en ‘n bonus te betaal.

O ja, en dankie aan Hester en Gideon vir die lekker verblyf. Swaziland se mense was ook vriendelik en het altyd gewaai as ons verby hulle gery het. Ek het nie die beroemde (of eerder berugte?) Swazi gesample nie, maar ek dink ek het wel iewers langs ‘n grondpad van die plantjies lustig sien groei. Kon dalk kakiebos of iets anders gewees het, maar ek glo nie so nie. Daai kenmerkende blaartjies…

Belasting deel 3: Trevor Manuel se begroting

Enkele besprekings van die 2008 begroting.

Eiendomstoegewings vir ontwikkelaars wat vervalle gebiede in middestede  herstel en weer op die been bring is verleng tot Maart 2014.

Dit as nou alles goed en wel, en kan diegene aanspoor om weer geld en vernuwing na die middestede te verskuif, maar ek dink dit is nie ‘n werkbare EN volhoubare oplossing nie. Die vernuwings word gestrem deur misdaad, swak munisipale infrastrukture en korrupsie. Ook die onwettige immigrante wat middestede oorneem en dit ‘n broeiplek vir misdaad maak. Die bedoeling is goed om toegewings te gee, maar Charles Nqakula moet sy werk begin doen of gefire word en deur iemand wat bevoeg is vervang word.

Drank en sigarette.

Weereens is die bedoeling goed, maar ek dink die doel word heeltemal misbruik. Dit is waar dat prysverhogings verbruik sal verminder, maar wat word van die belasting wat die rokers en drinkers betaal? Finansier dit die soustrein? Word dit vir Mugabe gegee? Ek sien geen deursigtigheid hier nie. Ek het in elk geval nog altyd gedink daar is ‘n slang in die gras met die sogenaamde “sondebelasting”. Indien die geld wel aangewend word vir die rokers met kankerlonge en die drinkers met vergrote lewers, of self vir algemene gesondheidsdienste, word die geld vermors danksy Manto Msimang wat die staatshospitale-en gesondheidstelse eiehandig goed opgedonner het en nogsteeds voortfok om alles op te ellie.

Meer geld vir die stryd teen misdaad.

Dit klink ook goed, maar Charles het homself al as vrot bewys. Daarby word die Skerpioene ontbind en die korrupte amptenare in die regerende party se vet gatte word al groter. Moordenaars en verkragters vermors die belastingbetaler se geld in die tronke. Hang hulle en bespaar so eerder geld.

Meer geld vir provinsies.

Korupsie.Korupsie. Swak bestuurders. Korrupsie. Meer geld beteken meer om gesteel te word.

Meer geld vir openbare infrastruktuur.

Nog geldjies vir openbare vervoer ensovoorts, sodat daar meer treine en busse is om af te brand, en meer geld vir die korrupte amptenare om te steel.

Werkloosheid.

Dit help nie om belastingverligitng te gee nie. Jaag al die onwettige immigrante uit en gee die Suid-Afrikaners eerste werk.

Binnelandse Sake wat nog 2,000,000,000 ekstra kry.

Nee wat, roei eers die korrupsie uit. Sluit die bedrieërs toe en gooi die sleutel weg. Nog net ‘n ekstra 2,000,000,000 om misbuik en vermors te word.

Vaardighede

Ruk die land reg sodat minder vaardige en goed opgeleide mense die stupid land verlaat.

En so kan ek aangaan. Goeie bedoelings met die begroting, Manuel, maar dit is waar dit bly.  Jy kry 7/10 vir jou moeite en probeerslag. Die ANC waarvan jy deel is en wat die regerende party is, kry 0/10.

Sorry dus, Manuel, al het jy hard probeer, jou begroting is net goed op papier. Op die grond in die praktyk is dit ‘n teëlaarde vir skelms en korrupsie, misbruik en vermorsing.

Ek tag DGS

Ek tag Die Gestorwe Soldaat om minder te werk en ‘n tydjie af te knyp om enige iets op sy blog te post.

Misverstande en ‘n eiendomsagent wat op homself split.

Partkeer gebeur dinge net so dat ‘n mens verward pik en as jy dalkies bollie aangejaag het, jy op jouself split.

Soos wat die dag gebeur het met Leon, die eiendomsagent.

Ek en Vroutjie het een Saterdag vroeg opgestaan om saam met ‘n paar vriende en hulle vrouens/girls te gaan ry. Dit was ‘n lekker groep. Die ontbyt by Wimpy in Sasolburg proe presies dieselfde as in Roodepoort of Alberton of waar ook, maar dit gaan mos oor die ry. Om bietjie uit te kom. Mens hoef nie altyd ver te ry nie, solank jy net ry. Veral as dit lekker sonskyn weer is in die somer. Daarvan het Suid-Afrika baie gehad en het nogsteeds baie. Die regering kan dit nie opneuk nie. Die son is ver op sy eie sonder ‘n korrupte amptenaar wat die son in sy sak kan druk.

Terwyl ons nog koffie gedrink het in Wimpy en daar ‘n stank vanaf die Sasol-aanleg af aangewaai gekom het, bel iemand se kind en vra of sy pa hom nie so 14:00 na ‘n huis kan neem waarna hy wil gaan kyk nie. Sy vrou was agter-op, en hy wou net nee sê toe een van die ouens aanbied om hom te vat. Almal het mos geweet van sy seun wat al diep in die twintigs was en wat net nie die nessie wou verlaat nie. So as die kans daar is, sal ons mos uithelp waar ons kan. Dit is juis in Roodepoort oppad terug, en ons sal so 14:00 daar wees.

Toe ry ons groep ook ‘n draai deur Vanderbijlpark, verby Hoërskool Driehoek waar een skoolgegaan het en sy vrou daar in Std. 9 ontmoet het. ‘n Ander wys waar die Olimpians saal is waar hy vir ‘n kort rukkie gestoei het toe hy ‘n kind was. Ons maak sommer ‘n draai deur Vereeniging ook want een ou wou by Brand Muller Kwekery of so iets ‘n plant koop, een van daai “Venus fly traps” maar die kry ons toe nie.

Ons is toe betyds terug en die hele groep besluit sommer om saam te gaan huis kyk. Dan kan ons mos ‘n laaste draai deur die woonbuurte vat voordat ons almal in verskillende rigting spat om die laaste deeltjie van die naweek te gaan geniet.

En toe, so sonder dat een van ons dit weet, vlieg die vrot paw-paw in die fan in. En die paw-paw spat papperig die hele wêreld vol. Die huis het ‘n lekker groot erf, en ‘n hele paar van die bikes kan intrek. Die ander parkeer op die sypaadjie. En almal klim af om bene te rek. Die huis staan leeg want die vorige eienaars het alreeds getrek. Toe kom daar ‘n benoude gepiep van die huis se kant af.

Maar niemand sien iemand nie. Toe was daar weer die benoude gepiep. Iets wat geklink het soos “…polisie bel…”

WTF? dag ek toe en stap nader. Die ouens wat buite geparkeer het stap toe ook die erf binne. Toe stop daar ‘n kar vir ‘n oomblik, jaag weg en keer terug saam met nog ‘n kar.

Iemand in die tweede karretjie draai sy ruit effens af en vra wat fout is. Nee niks. Ons kom na die huis kyk want iemand wil dit koop, maar dit lyk nie asof hier iemand is nie. Die eiendomsagent se bakkie staan in die driveway, maar hy is nie hier nie.

Toe klim die ou wat bo-oor die karretjie se effens afgedraaide ruit loer, uit. Skielik gaan die huis se deur oop en ‘n man loer agter die deur uit en vra om verskoning omdat hy die vrou in die wit Nissan gevloek het toe sy vir hom getoet het omdat hy voor haar ingery het toe hy sonder om te kyk by die huis se driveway ingedraai het.

Huh? WTF? Whatever. Is hy die agent wat die huis moet verkoop? Ja, maar hy is jammer en het nie gedink nie. Die ou wat opgelaai was om na die huis te gaan kyk stap toe nader om te gaan hoor of hy nou na die huis kan kyk of wat? Toe klap die man die deur vinnig toe.

Een van die ouens in die tweede karretjie het toe uitgeklim en die paw-paw se pap stukke begin uitklaar. (Terwyl klomp van die ouens al die swembad betrek het. Dit was ‘n warm dag.)

Die hele storie begin toe sin maak. Die eiendomsagent, Leon, het net voor 14:00 by die huis ingedraai. Sonder om te kyk. ‘n Vrou in ‘n wit Nissan het vir hom getoet. Hy het vir haar iets toegesnou. Toe daag al die bikes na ‘n rukkie op en Leon dink dit is omdat hy die vrou in die Nissan gevloek het. So iets. Hy belowe dit was sy skuld en hy belowe hy sal dit nie weer doen nie.

Albert kyk toe na die huis. En hy laaik die huis. Almal laaik die huis. Die erf is lekker groot, die swembad is lekker en die braai onder die lapa se paar los bakstene word sommer oor ‘n paar biere vasgemessel.

Albert besluit toe om die huis te koop, maar die agent, Leon, moet nadat die koop deur is, die helfte van sy kommissie in cash aan Albert oorbetaal. Sodat Albert goed vir die huis kan koop. Bier, ‘n yskas en so aan. Wie met die idee vorendag gekom het weet ek vandag nog nie, maar Leon het ingestem.

Ek het die naweek weer by Albert gaan braai. Elke keer dink ek aan Leon. Ek wonder of hy deesdae kyk waar hy ry en of hy sy padwoede kan inhou?

Hene, raas die mense se koppe?

Valentynsdag

Ek het nou net vir Vroutjie ‘n paar goedjies by Temptations gaan koop. Die blomwinkel behoort netnou die rose af te lewer. Ek wou sommer by die kruising op die hoek rose gekoop het, maar die ou wat gewoonlik daar staan het lyk my al sy rose verkoop.

Ek en Vroutjie gaan nie vanaand na ‘n restaurant toe nie.

Ek sal vinnig skuif huistoe na werk vanmiddag, en seker maak die jacuzzi is skoon en reg.

Sal maar sien waar loop dinge dan heen…