Die date wat ek nooit sal vergeet nie.

En al die kak daarna nog minder…

Ek was in die SAW. Net klaar ingeklaar en iewers tussen ‘n gunner word of na die pakkies toe gaan wat boknaaiers sou word. Daar was ‘n halwe lugleegte. Omtrent die helfte was G1K1 geklassifiseer en toe word die mediese ondersoeke vir ‘n paar dae gestaak. Voordat almal G1K1 was, was dinge nogal rustig. G1K1 beteken kortweg dat jou kop en liggaam reg is sodat die weermag jou maar van ‘n kant af kon begin opfok.

Ek was een van die wat al klaar G1K1 was, maar baie was nie, so ek begin relax want dinge was toe gladnie so rof soos al die stories wat ek gehoor het voordat my pa my daar gaan aflaai het nie. My pa het my daar gaan aflaai om seker te maak ek ry nie trein nie want hy was bang ek klim langs die pad van die trein af en hike iewers heen en sluit by ‘n biker gang aan en kom in die kak en verneder die familie, die kerk, my ou skool en die apartheidsregering en almal wat blank is.

Ek moes in elk geval van kleins af help met die was en stryk in die huis en my eie bed opmaak en my pa se skoene skitterblink polish, so daai eerste ruk relax ek lekker. En baie van my pa se drink-buddies wat saam met hom by Yskor gewerk het en wat ook in die weermag was, het vir my tips gegee en nog ‘n klomp ander waarhede sowel as kak gepraat.

Daar was ook baie “roer-jou-gat-en-wag” oomblikke. Dit was tydens een van die oomblikke toe ons in die son gestaan en wag het, dat ek kak begin uitdink het.

Toe reken ek, daai blonde meisie wat nou by die PU vir CHO onderwys swot, is mos oulik en ek ken haar van lank af. Al gevry en gesoen en alles en ons gaan mos uit. Al sit ek nou hier in die son en sy swot seker. En ek onthou hoe lekker sy geruik het en hoe mooi sy gelyk het en die trane in haar blink ogies en hoe ferm haar borste teen my gevoel het toe ek haar ‘n laaste drukkie gegee het en haar sagte lippe… en net daar besluit ek bogger die nonsens wat hier aangaan.

Toe kak een of ander bombardier nog op my kop ook want hy het geskree ons moet opstaan toe die luitenant aankom, en ek sit en dagdroom en planne uitdink en spring heeltemal te laat op aandag. Ek het die meisie se adres in my kop gehad. Van Rooy Straat. Sy het daar by familie gebly terwyl sy swot.

Van die ouens het dagga iewers by iemand gekoop, so ek dag toe as die persoon dagga kan verkoop kan hy seker ook ‘n briefie gaan aflewer. Ek hou toe die ouens dop en sien hulle koop dagga by ‘n korporaal wat in die kombuis werk.

Ek nader die korporaal en vertel hom wat hy moet doen of ek vertel van die dagga. Hy wou nog rang trek, maar hou net sy bek met die verstandhouding dat hy niks weet as ek niks weet nie en ook net een keer.

Die Woensdag-aand so teen 20:30 toe is ek reg. Ek het spesifiek die Woensdag gekies, want Woensdae middae was sport gewees en die staflede het nie by die bungalow opgedaag na aandete nie. Hulle het gaan suip op Woensdae en ook sommer effens laat vir inspeksie opgedaag die Donderdag-oggende. En ook nie almal nie, net die wat aan diens was.

Teen 21:40 was ek oor die draad en dertig sekondes later was ek agterop die blonde meisie se scooter en oppad na Van Rooy straat. Sy het nie na haar familie sy huis toe gery nie, maar na die sport terrein daar naby, langs die Mooirivier. En in die donker gestop.

Ek dink nie ek het eers van die kos wat sy in haar rugsakkie gepak het, geëet nie. Ek sal nou nie eksplisiete details hier blog nie, maar na ‘n lekker lang vry was ek teen 22:30 terug oor die draad en besig om my browns vir inspeksie reg te kry. Met ‘n groot smile op my gesig. En half dromerig en verlief van voor af. Niemand anders het geweet nie, en ek het vinnig ‘n sigaret aangesteek toe iemand vra wat ruik so lekker. Dit was die meisie se parfuum wat aan my afgesmeer het. Ek berei saam met die ouens inspeksie voor in die donker, want 22:00 moes die ligte af, en gaan slaap die aand lekker onder die bed. Ons het onder ons beddens in ons slaapsakke geslaap want dan hoef ons nie in die oggende weer die bed op te maak nie. Dis nou behalwe as ‘n staflid onverwags opgedaag het en al die beddens omgegooi het en die brandblusser en brandkraan gespuit het en sand en die asblik ens. in die bungalow of tente uitgegooi het omdat die ouens onder hulle beddens slaap. Woensdae aande was een van die “veilige” aande.

Die Donderdag-oggend om 05:45 toe ons regstaan vir inspeksie en ek nogsteeds droom oor stywe gladde boudjies en tong-soene, daag die staflede op vir inspeksie en ek kom agter hier is groot kak. Die bombardier en sersant staan buite en rook en ‘n vreemde stafsersant wat ons nog nooit voorheen gesien het, loop vinnig deur en slaan nie ag op ons beddens of die vloer of die wasbakke nie. Hy het sulke donker oë gehad en kyk net ons gesigte uit. My hart het begin klop en dit het gevoel asof my maag wil werk. Hy kyk ook nie daai kyk wat hulle jou gegee het om seker te maak jy het ordentlik geskeer nie, dit was anders. Hy kyk nie eers vir my nie maar loop net reguit verby. Toe panic ek eers, want ek het uitgesonder gevoel. Eers later toe my maag bedaar het en ek mooi kon dink, het ek besef hy kyk die korter ouens uit.

Skielik toe pluk hy ‘n ou vorentoe weg van sy bed af en gooi sy hele kas uit, pluk sy bed en begin al sy goed deursoek. In sy “civvie-sak” kry die Staf toe dagga.

“O shit!!!!!” dog ek toe hulle die ou wegvat en my maag draai en kook. Dit was nie ek nie, maar wat as die korporaal van die kombuis dink dit was ek en vertel van die briefie!!???? Hulle kon op enige manier van die dagga uitgevind het, maar nou juis met my luck op daai tyd, die aand nadat ek onwettig uit was, word ‘n ou gevang met dagga. En wat as die korporaal vertel van die briefie?

Tydens ontbyt het ek my varkpan net so vir iemand gegee en nie aan die kos geraak nie. Ek is seker een van die min ouens vir wie army-kos lekker was, maar daai oggend kon ek nie eet nie.

Teetyd toe kom haal die luitenant my en vat my na die kaptein toe. Ek het sommer geweet ek is diep in die kak, maar besluit as hulle nie weet wie die meisie is nie, gaan ek niks sê nie. Ek was baie bang sy kom ook in die kak en toe besluit ek al het sy erken dit was sy wat my kom haal het, gaan ek dit ontken, kom DB of wat.

‘n Sersant dril my toe in. Links!! Reeeeegs! Liiiinks! Reeeeegs! ensovoorts en halt my voor die kaptein se tafel.

Die kaptein het skaars opgekyk toe ek daar halt en salueer. Toe eers kyk hy my vas in die oë en vra vir my: “Viljee! Wat beteken 20:30 Woensdag? 20:30 Woensdag. Wat beteken dit?”

O fokker, dink ek toe. Die ou weet net van die briefie. Dis al. Niks van die meisie nie. Die korporaal het gepraat en vertel. Maar ek het in die rowwe buurt grootgeword en altyd geweet om as jy aangejaag het en niemand weet nie, jy jou storie net reg moet hê. Dit wat ek volgende gaan sê gaan bepaal of ek in die kak gaan kom of nie.

Toe lieg ek sonder om ‘n oog te trek of te bloos terwyl ek daar op aandag staan.

“Kaptein, dit beteken ‘n meisie moes geld by my kom haal het want ek help haar sodat sy vir haar eerste semester se studies by die PUK kan betaal.”

Die kaptein het sy hande saamgevou op die tafel en vir my gesê: “Viljee. Volgende keer fok ek jou op. Jy gee nie geld deur die draad aan nie. Jy kom praat met my.”

“Ja, kaptein!”

Die sersant het skielik weer verskyn en my uit gedril. My maag het bedaar. Alles was weer reg en die meisie se warm, sagte lyf het weer in my gedagtes gedans. Die meisie wat ek liefgekry het, lank voordat ek Weermag toe gegaan het. Die meisie met die stoute, vrolike ogies. Die meisie wat ek eers weer oor ‘n paar maande gesien het.

Die meisie met wie ek later getrou het en wat vandag nog my Vroutjie is.

GG - Uitgawe 4

En hier is die vierde uitgawe. Ek het dit sommer gou aanmekaargeslaan om darem iets hier op die blog te gooi voordat die naweek begin.

Soos julle op die voorblad sal kan sien, is die bikini-meisie nie heeltemal weg nie.

Aan die tannie wat so erg gekla het: Die meisie het alles bedek wat toe en bedek moet wees. As jy nou weer kla en kerm gaan ek jou ‘n dowe gooi.

Die foto wat vir die voorblad gebruik is, is van die Vitali strand in Andros, Griekeland. Sodat julle darem bietjie kan droom oor die son, see en blou lug terwyl die seisoene draai en die winter Suid-Afrika bekruip.

En dan val ek sommer weg met die meisie in die bikini wat natuurlik sinoniem met pragtige strande is.

Seoul

Nee ek vloek julle nie deur vir julle te sê: “Naai man, djulle se hoel!” nie. Jy kan ook nie met jou 500 scrambler of jou 1988 Corolla soontoe ry vir die naweek nie, al haak jy ‘n Venter met baie meel en bier en jou ou army-slaapsak.

In geheel gesien is Seoul ‘n moderne Eerste Wereldstad met ‘n aansteeklike dinamika en ‘n polsende lewe. Dis skoon, netjies, veilig en bied jou oneindige opsies om jou tyd op te spandeer. Koreane kan met reg daarop aanspraak maak dat Seoul die siel van Asie is.

Gotlieb Grootlieg

Kuier Uncle toe mos nou die dag saam met ‚n klomp vrinne toe so ander jafel inspraak maak op die gesprek synde hy nou ook van iewers in onse mooie land afkomstig is en afrikaans as huistaal in gemeen het met die res van ons. Hoe dit ook al sy stel die knaap homself voor as Gotlieb van Greeunen vanaf iewers dukant Tjepees halfway tussen Messina en Nerens.

Gatswaai

Maar, Groot MAAR, dis niè my probleem nie, my probleem lê by my boude. Julle sien, elke keer as ek een van daai verdomde deuntjies hoor, neem hulle oor. Ek is oortuig hulle het ‘n wil van hul eie.

Hoenderpastei resep

Jy is nou al gatvol vir takeaways en jou neef van Orkney het ‘n paar hoenders saamgebring toe hy vir jou kom kuier het. As dit reën terwyl jy wil braai, moenie sukkel met rook wat jou oë brand en ‘n vuur wat vrek nie. Maak die hoenderpastei.

In ‘n groterige pot, met klein bietjie olyfolie, braai die ui tot deurskynend. Gooi sampioene en knoffel by en braai vir so 4 minute terwyl jy roer. Gooi nou die gaar hoender stukkies…

Terugkoms in koerante

Die naweek is op ons. Mense, maak tog seker julle ry veilig.

Met die langnaweke wat voorlê, is dit nie iets waaraan ons wil dink nie, maar daar gaan ongelukke wees. Daar gaan 5 Mei heelwat minder mense in Suid Afrika wees.

Hangovers - Net die raad vir jou

As jy nou nie soos ‘n doos maak en bestuur terwyl jy dronk is nie, en jy het ‘n hangover gedurende die naweek, is hier ehm.. raad.

Om hangovers te fight is actually heelwat makliker as wat mens sou dink.
Daar’s gewoonlik een goue reël wat feitlik altyd effektief is…

Karweiers

As jy ooit trou, moenie op my staatmaak om jou bruid by die kerk te besorg nie. Ek gaan met die bike opdaag en jou bruid gaan ‘n fit vang. Jy ook as jy sien hoe vuil haar wit rok geword het terwyl sy agterop gesit het en ek ‘n olierige modderplas getref het op die highway. Daar gaan ook vrek baie insekte teen die rok vasvlieg. En sy gaan baie laat wees, want ek gaan eers gou braai langs die pad. Dan gaan ek haar sluier gebruik om my hande af te vee want ek draai die vleis met my hand om.

Dink baie mooi voor jy besluit wie jou gaan aanry kerk toe op jou troudag. My niggie het nie en die prys betaal…

F-16

En dan laastens: Waar is die Afrikaanse blogs??

OK, ek weet hulle is by iblog en blat en wordpress en blogspot ensovoorts, maar is daar nie ‘n directory of iets waar mens die Afrikaanse blogs wat nog aktief is, kan opspoor nie?

Dan wil dit vir my voorkom asof die Afrikaanse blogs se leeftyd nie baie lank is nie. Ek volg maar die skakels op ander bloggers se “blogroll” en so aan, maar daar is vrek baie Afrikaanse blogs wat nie meer bestaan nie, of so lank laas ‘n post gekry het, dat dit eintlik dooie blogs geword het. Weggegooi en laat staan deur die eienaar.

As daar iewers ‘n plek is waar mens Afrikaanse blogs kan kry, laat weet my. Nie net die by WordPress nie, die ander ook.

Geniet julle naweek!!

Nou hoekom lyk GG nou so?

Scroll af om te sien hoe lyk die nuwe voorblad van die derde uitgawe van GG.

Waar is die sexy meisie!!!???

Wel sien, klein Sannie en Kosie lees ook blykbaar die blog, en Jessie het daar op die voorblad gepryk met net skoene aan.

Kosie mag kondome gratis kry, Sannie mag op die Pil gaan en ‘n aborsie kry, maar Kosie en Sannie mag nie soen nie en Kosie mag ook nie vir die kale Jessie op die blog kyk en dan drome oor Sannie begin kry nie. Sannie mag ook nie kyk na die prentjie van Jessie wat net skoene dra nie.

Na ‘n leser van die blog vir my ‘n baie kwaai e-pos gestuur het en later sommer nog een, het ek besluit dat GG van nou af  gesinsvriendelik gaan wees. Dan kan Oupa, Ouma, Ma, Pa, Boetie en Sussie die blog lees sonder dat Oupa verlang na die dae toe Ouma nog soos Jessie gelyk het.

So, nou kan Kosie droom oor die Triumph Daytona en sy Ma grys hare gee, terwyl Sannie kan droom Kosie gaan haar eendag agterop laai en dan gaan sy ‘n rowwe biker chick word. Pa kan hardop saamstem met Ma dat Kosie nie ‘n bike mag kry nie en saam met Oupa praat oor die lekker van bike ry terwyl hulle braai en bier drink en Ouma die slaai in die kombuis maak.

Wosonki verjaar

Wosonki verjaar.

Geluk!

Daarsy! Geniet dit en mag Jaco en Krista se blog nog baie jare bly voortbestaan.

Jaco, moenie vra waar jou 3 blonde poppies is soos wat DGS gekry het nie. Jy het vir Krista. En Krista, die omgekeerde vir jou ditto.

Die sleg moer

Die naweek wat verby was, het ek nie veel gekuier nie. Dinge vir ‘n verandering rustig gevat en die deurmekaar nes in die garage probeer begin regpak. Ek was verbaas om te sien watse goed alles daar uitgekom het. In die een boks was ‘n spul ou skoolfotos.

Soos ek die goed uitpak om weg te gooi, kyk Vroutjie dit deur en vra vrae soos: “Wie is die? Is dit jy die? Wie is die hier langs jou?” ensovoorts.

Totdat sy die opmerking maak “Hene, hierdie onderwyser lyk kwaai.”

Ek gee die foto een kyk en onthou dadelik die etter. “O. Dis Van Biljon. Die sleg moer. Hy het Aardrykskunde gegee. Dis sy posbus wat ons aan stukke geslaan het een aand. En petrol op sy grasperk gegooi het. O ja, en toe ‘n Coke-bottel deur sy sitkamer se ruit. Toe hardloop ons weg.”

Die ding het so begin:

Van Biljon was ‘n sleg boelie. Hy was groot en vet en het met ‘n bulderende stem sy klasse regeer. Hy was ook nie suining om klappe uit te deel nie. Nie met die lat nie, sommer met die plathand deur die gesig. Hy het partykere ‘n bevlieging gekry dan klap hy wild en wakker.

Ek was in standerd 4 en tydens pouse moes die verskillende standerds op verskillende plekke speel. Die standerd 4 en 5’s kon op die rugbyveld speel of op die oop vierkant agter een van die geboue. Ek was nog oppad rugbyveld toe, toe kom Van Biljon met Tobie aan die kraag verbygestap.

“Waarom speel jy nie waar jy moet nie?” het Van Biljon in Tobie se oor gegil.

“Joseph het gesê hy gaan die gras daar sny en ons kan nie daar speel nie.”

Joseph was een van die skool se tuinwerkers.

“Wat!? Jy luister vir die kaffer!? He!?”

Toe haak Van Biljon af en klap vir Tobie dat die rooi vingermerke op sy wang sit. Tobie bars in trane uit en koes en Van Biljon pluk hom rond. Almal bly tjoepstil.

Van Biljon is daar weg en ons sê vir Tobie hy moet sy pa bel. Nee, sê Tobie, sy pa is moeilik en dit gaan net probleme by die huis veroorsaak.

‘n Onderwyseres het aangekom en vir Tobie getroos. Toe kom Van Biljon daar aan en sê Tobie lieg, hy het nie vir Tobie geklap nie. Dit terwyl die rooi hale op Tobie se gesig opswel.

Na skool toe kom klop Tobie se broer aan die deur. My pa was ook maar moeilik, en ek gaan maak oop en praat buite. Hy wou weet wat daar by die skool aangegaan het. Ek vertel toe Tobie se broer, en ons maak planne vir die volgende aand.

Ek en Tobie en sy broer gaan toe die aand. Tobie het ‘n Coke-bottel, ek het ‘n stuk “square-tubing” en Tobie se broer het ‘n kan petrol.

By Van Biljon se huis gekom, gooi Tobie se broer die petrol op die grasperk uit, ek swaai die yster en slaan die golfbal-posbus dat die wite stukke spat. Tobie moes die Coke-bottel in die driveway stukkend gegooi het, vir as Van Biljon in sy kar wou spring om ons agterna te sit, maar hy slinger die bottel dwarsdeur Van Biljon se sitkamer ruit. Dit was net glasstukke wat spat en ‘n helse lawaai.

Ons laat spaander en hou nie op hardloop voordat ons by die huis is nie. Ons was oortuig Van Biljon gaan weet wie dit was.

Van Biljon het seker net geraai, of hy het so baie kinders gemoer, dat hy nie geweet het watter een dit was nie.

‘n Paar maande later hy hy skielik bedank ook. Van die ouers het gepraat dat hy na skool met van die meisies ook gelol het.

Die skool was ‘n beter plek toe daai vark daar weg is.

Ek hoop tot vandag nog hy gesit en televisie kyk en sy pis bitter geskrik toe die Coke-bottel deur sy ruit vlieg.

GG - Uitgawe 3

Vars op die rak en net betyds om gou te lees voordat die naweek begin.

Inhoud:

1. Ietsie bietsie spider

‘n Klein dogtertjie speel in die tuin toe sy twee spinnekoppe sien paar…

2. Dellie sit om ‘n kampvuur

As ek saans met my maats om die kampvuur…

3. Nooit klaar met SA nie

Baie Afrikaanse mense sit nou in die buiteland - ons weet wat die redes daarvoor is. Dit lyk vir my daar is meer as een manier om ‘n ekspat te wees…

4. Bou ‘n muur

Moenie net wegval en begin sement meng, bier drink en stene pak nie. Jaco vertel jou hoe.

5. Waar is die reënboog?

Suid-Afrika: Waar is die reënboog? Ek het die reënboog in die Kaap gaan soek, maar dit was donker daar. Die krag het getrip…

6. Ashoop vir bejaardes

Wat weet ons van die mishandeling en verwaarlosing van ons bejaardes?

7. Bloggers en hulle kak

Da Mario gaan kyk wat gaan aan dat party nie meer wil blog nie of sommer net ophou.

8. Depressie is nie ‘n grap nie

As ons na depressie kyk, waarvan daar baie vorme is, dink ek moet ons eers verder terug kyk. Dit is nie ‘n nuwe siekte nie, mense was nog altyd depressief, deur die eeue is hulle maar net uitgestoot, in sanitoriums gesit, in kamers opgesluit, randfigure geword of selfmoord gepleeg. Dieselfde geld vir alle ander siektes van die brein…

9. Hoekom het jy jou tong?

Waarvoor gebruik jy jou tong? Om te proe? Om ander mense goed of sleg te sè? Om te bid?

You’re fired!

Nie maklike woorde om vir iemand te sê nie, maar soms moet dit net gedoen word.

Een van die ouens by die werk se vrou het ‘n tweeling gekry. Toe tune ek hom hy moet net relax en ‘n maand se verlof vat. Toe stuur ek hom huistoe en vir sy vrou namens die werk ‘n kaartjie en stuff vir die kiddies. En bel die personeelagentskap vir ‘n “temp”.

Die temp kom toe gister hier aan. Wys my sy kwalifikasies, alhoewel hy nog geen noemenswaardige ondervinding het nie, en belowe hy kan die werk doen. Hy belowe ook hy sal hard werk en dat hy regtig die werk nodig het.

Ja, wel, die agentskap het net een temp gestuur en ek vat toe maar die ou. Gee hom ‘n kans om darem vir ‘n maand lank ‘n pay te kry. As hy sukkel, sal ek of een van die ander hom help.

Vanoggend kom hy toe baie laat hier by die werk aan. (Nadat hy ook geteken het en belowe het “transport” is nie ‘n probleem nie.)

Kyk, ek laaik dit fokkol as iemand laat kom by die werk. En nog meer as hy ‘n flou vrot kak verskoning het. Dis seker maar so vandat ek in die SAW was, maar ek raak dik moerig as iemand laat is vir “parade”. So as hy 10:50 i.p.v. 08:30 by die werk aangesluip kom, dan swaai my moermeter tot diep in die rooi in. As ek elke oggend alreeds 07:00 daar is, dan verwag ek almal moet teen 08:30 daar wees. Verstaan? Verstaan?

Ek het dit ook so aan hom verduidelik.

Maar wraggies, hy kom laat. Ek kak hom uit en gee vir hom werk. Laat dit daar.

O jinne fokkertjie tog! Die ou het nie eers die verskil tussen ‘n shifting en ‘n hamer geken nie. Hy het die torque wrench gebruik om wielmoere mee los te draai, en toe ek hom vra waarvoor die spanner is, weet hy fokkol!!!

En so gaan dit die hele dag aan.

Uiteindelik tel ek toe maar die foon op en laat die personeelagentskap weet dat hy nie weer hoef terug te kom nie. Hy is gefire.

Intussen het die sekretaresse uitgevind sy kwalifikasies is vervals. (Ek betaal die personeelagentskap, so ek verwag hulle gaan die kandidate se kwalifikasies na. Dis hoekom ek hulle betaal. Om gekwalifiseerde personeel te verskaf. Dit is die diens wat hulle behoort te lewer.)

So nou wag ek maar om te sien watter nuwe temp gaan môre opdaag. Daai personeelagentskap loop op vrek dun ys.

DGS se blog verjaar

Die Gestorwe Soldaat se blog verjaar, so toe het ek vir hom ‘n paar geskenke gaan koop en vir hom 3 blondies met stywe boudjies gekry aangesien hy lus is vir koek. Geniet dit, DGS!

Die naweek

Ja, ek weet dis nou al Dinsdag, maar ek moes eers herstel. Die naweek het Vrydag begin met ‘n rampartytjie. Op ‘n plasie daar iewers anderkant Heidelberg.

Die plan was dat dit net ‘n rustige aand sou wees. Elkeen bring ‘n vleisie en ‘n paar biere en so aan. Net die manne wat braai, bier drink en kak praat terwyl die vrouens iewers heen gaan.

So, agtuur toe daag ek op met my pakkie vleis, 12 biere (Black Labels, Man Sized) en ‘n paar pakke Simba chips en ook natuurlik ‘n sakkie biltong. Ek moes al sesuur daar gewees het, maar die verkeer het my opgehou. En ek het so half verdwaal.

Die vuurtjie knetter rustig en ons braai en drink bier en praat kak. Toe bel een ou sy vriendin om te hoor wat die vrouens doen. Sy vriendin is toe lekker gesuip en die vrouens hou kliphard partytjie. Die vrouens stuur die foon rond en lag en giggel en mens kon hoor hulle het een moerse jol.

Kak! Besluit ons toe. Dis die vrouens wat voor die tyd gekla en kerm het ons mans moet ons gedra, en dis waarom ons heel rustig en stemmig braai, terwyl hulle tekere gaan. WTF?

Ons klap toe geld saam want iemand ken ‘n plek waar hy nog drank kan gaan koop. Baie hout word op die vuur gegooi, die mannetjie wie se bachelor’s dit is moet bier sluk sonder ophou en die hi-fi se speakers word na buite geskuif en kliphard gesit.

Ek bel toe rond en reel ‘n stripper. Sommer so sonder dat ek haar of ‘n foto van haar gesien het. Die ou wat drank gaan koop het was nie lank weg nie, en toe begin ons behoorlik drink en bachelor’s hou.

Net na tien toe daag die strippers op. ‘n Blondie met yslike, massiewe tiete EN ‘n brunette met ‘n lyf so slap soos ‘n wilgerlat. Tussen die Stroh en bier deur en die selfoon sein wat swak was en die geraas in die agtergrond het daar ‘n misverstand ontstaan toe ek gebel het, so toe daag daar twee strippers op.

Die twee raak van hulle klere ontslae op die verhogie wat ons vinnig in die sitkamer ingerig het en ons cheer en suip. Ons rafel toe lekker uit. Na die stripshow het die twee dames ‘n paar doppe gedrink en ‘n rukkie saamgekuier voor hulle weer vertrek het. Oulike, Afrikaanse meisies gewees.

En ons gooi buite nog vrek baie hout op die vuur en drink. Een of twee ouens het al klaar gekots en was naby aan uitpass.

Later staan ons buite en kyk hoe ver kan ons die lee bierbottels gooi. (Tydens die amper onmootlike taak van skoonmaak, blyk dit toe dat ‘n hele paar ouens sommer vol bierbottels ook gegooi het. En ‘n paar glase en ‘n potplant.)

Hiervandaan kan ek nie so lekker onthou nie.

Een of ander tyd het iemand se vrou hom kom haal. Ons dag toe dis nog ‘n stripper en begin cheer. Sy was baie vies en vinnig en kwaad saam met haar man daar weg. Nog niks weer van hom gehoor nie. Ek dink nie hy mag ooit weer uitgaan nie en moet seker vir twee weke in die hondehok slaap.

Saterdag-oggend toe word ek met ‘n vieslike babalaas op die sitkamermat wakker. Opgekrul onder my baadjie. My mond was kurkdroog en ek strompel toe op om water te gaan soek. Daar buite staan toe wraggies nog ‘n paar ouens en kuier. ‘n Groot ligbruin hond staan en eet vleis van die rooster af. En die son is vrek skerp. Brand amper my retinas stukkend. Ek kry toe water en sluk totdat dit voel asof my maag gaan bars. Nog ‘n paar siele ontwaak. Die grasperk was besaai met bierbottels. Party nog vol. Ons wonder nogsteeds wie het daai groot potplant so ver gegooi? Of was hy tweekeer of driekeer gegooi, want hy het op sy kant gelê, met die meeste van die grond uitgespat, net kort voor die verste bierbottels.

Ons begin toe maar skoonmaak. Kon nie glo ons het so baie bier gedrink nie. Een ou was nog gesuip of iets, want hy druk net die ligbruin hond eenkant toe en eet ook vleis van die rooster af. Teen elfuur was alles skoon en die wat nognie huistoe was nie, het gesit en kyk na die fotos van die strippers.

Vroutjie bel toe ook en laat weet ek moet onthou dat ons by vriende om sewe-uur ‘n formele ete het. Sy het nie baie goed geklink nie en het self ‘n moerse babalaas gehad. Die vrouens het hard gekuier.

Toe ek by die huis kom, was ‘n paar van hulle besig om op te ruim. Hulle het sommer daar gaan verder kuier. Te oordeel aan die hoeveelheid drank wat daar verorber is, en die paar bottels wat ek uit die flippen koue swembad moes haal (wat het daar aangegaan?), was daar net so woes gesuip.

Na ‘n middagslapie maak Vroutjie my wakker en sê ek moet begin regmaak vir die ete. Ek wou toe nie gaan nie, maar sy kry my op deur net so kaal en skoon en vars uit die stort…

So toe vertrek ons later. Netjies aangetrek. Ek met die voorneme om niks, of net baie min te drink. Water en koeldrank en so aan.

Daar aangekom sien ek die sherry is in groterige wynglase. OBS, dag ek toe. En ek laaik Old Brown Sherry net mooi FOKKOL. NIKS.

Het die mense dan nie ordentlike klein glasies vir die sherry nie? vra ek myself toe. Ek neem toe maar ‘n glas en hou my asem op en gooi die spulletjie in my mond af en sluk alles met een slag om dit so gou as moontlik verby te kry. En skrik. En slaag net-net daarin om asem te kry. Daar was nie sherry in die glase nie, maar Stroh. So toe sluk ek ‘n groot glas vol Stroh af. En almal lag. Ha ha ha grappie.

Na so tien minute begin ek toe gesuip raak van die Stroh, soos almal wat reeds daar is, en die gekuier begin in alle erns. Die aand kry lewe.

Ek skiet toe sommer ook vraat en eet soveel as moontlik met die hoop dat ek nie weer gesuip gaan raak nie, maar na die Stroh was ek klaar gesuip, so dit help nie.

En iemand onthou Vroutjie het nie haar Stroh gedrink toe ons daar aankom nie. En ek volunteer sommer om dit te drink. Lekker.

En daar kuier ek alweer woes. Tot lank na middernag.

Sondag-oggend toe ek wakker word, was ek heel verbaas. Hene, dis cool - ek het gladnie ‘n babalaas nie. Toe besef ek dit is omdat ek nog lekker dronk is.

Eers in die namiddag het die Stroh uitgewerk en die babalaas my geklap. En gister-oggend, toe voel ek eers kak. Soort van ‘n na-skok.

So, dit was my woeste naweek en hoekom ek nou eers, Dinsdag, daaroor blog, terwyl ek nog oor ‘n paar goed wonder, soos:

1. Die potplant.

2. Het van die vrouens geskinny-dip??? Want hoekom was daar handdoeke op die wasgoed draad, maar geen klere of swemklere nie? As mens in die swembad val of gestamp word, moet jou klere mos nat wees. As jy met ‘n bikini of iets geswem het, moet dit mos nat wees. Maar as net die handdoeke waarmee afgedroog is op die draad hang…

3. Die groot ligbruin hond. Wat is sy naam? Hy het vriendelik gelyk. En ek dink hy het iewers deur die nag heeltyd ‘n flenters gekoude tennisbal ook teruggebring wat ek vir hom gegooi het.

4. Die vrouens het mos nie beplan om by die huis verder te gaan kuier nie, so hulle het mos dan nie swemklere saamgebring nie. Of het hulle?

Die naweek was woes

Deksels, ek is bly die Maandag is verby.

Ek het ‘n woeste naweek gehad. Vandag gesuffer met ‘n bang-babalaas.